Jeans, Baby!

Jeans gehen immer. Ob zum Frühstück, zum Mittagessen oder zum Abendessen, ob mit Zucker, Salz oder einer pikanten Sauce. Wer pikante Saucen braucht, hat sonst keinen Spass im Leben. Cooler Spruch, muss ich mir merken. Wie ging er schon wieder?

Nochmals: Jeans sind wahre Allrounder. Jeans sind der Hasan Salihamidzic des Sex-Appeal. Man kann sie überall einsetzen. Für den Alltag normale Jeans, in der Disco enge Jeans, auf Feiern dunklere Jeans, im Sommer kurze Jeans, beim Sport weite Jeans, unter der Dusche nasse Jeans, beim Sex Latex-Jeans, im Hörfunk radio-aktive Jeans, okay, jetzt wirds absurd.

Schlaghosen: Oben eng, unten locker, Bootcut, Stiefelschnitt, geilgeilgeil, sizzling hot, Erotic deluxe mit Sternchen, avec étoile! Sexy as(s) fuck, vor allem bei gut ausgebildetem Gluteus maximus (Rezept: Kniebeugen ass to grass, Beinpresse mit breiter Fussstellung, rumänisches Kreuzheben), aber heute latürnich ein absolutes No-Go. Wer 2017 Schlaghosen trägt, ist in den späten Siebzigern steckengeblieben und wird dementsprechend von Mainstream geächtet, links liegen gelassen, gebrandmarkt, stigmatisiert. Bis irgendwann ein Instagram-Model Schlaghosen trägt. Dann wird die Schafherde natürlich mitmachen und die Schlaghose auf Platz 1 der Jeans-Charts hieven. Mähen. Blöken, immer schön mit dem Strom gehen.

Waschen Sie Ihre Jeans unbedingt mit Bimsstein*. So erreichen Sie je nach Wahl den Sand-Washed-, den Acid-Washed oder denn Used-Look. Was der Out-Of-Bed-Look bei Haarwachs, ist der Used-Look bei Jeans. Hässlich wird als schön erklärt. Auch das hässliche Entlein war eigentlich nur ein geiler Schwan im stylischen Out-of-Bed-Used-Acid-Sand-Washed-Look.

* Hier sollte erklärt werden, was ein Bimsstein ist. Mache ich ein anderes Mal, sorry. Kann man Ihren Wissensdurst denn nie stillen? Sie Streber! Machen Sie weiter so. Gefällt mir. Mal was trinken zusammen? Nicht? Essen? Auch nicht? Einspeicheln? Ja? Was denn, einen Goji-Chia-Agaven-Chlorella-Smoothie? Sind Sie dabei? Cool, ohne mich.

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