Am Samstag um 19 Uhr ging mein Kabel für das Mac Notebook kaputt. Oder Apple Notebook? Apple MacBook? Mac Chicken mit Apple? Apple a day keeps MacBook away?
Egal, meine Freunde. Es war auf jeden Fall ein absehbarer Kabeltod, der sich schon Tage zuvor angekündigt hat, aber bis zum Schluss vertraute ich in die Stärken dieses arg geschundenen Kabels, das sich in den letzten Jahren x-fach in meinen Bürostuhl-Rollen verfangen hatte und dann von mir gewaltsam herausgezogen wurde.
Ein kaputtes Kabel am Samstag um 19 Uhr ist jetzt per se nicht die beste Ausgangslage, die sich ein Hardcore-Surfer fürs Wochenende vorstellen kann. Aber dieses eine Geschäft hatte noch bis um 20 Uhr offen. Problem: Ich war gerade mitten in einem Homeworkout (Bauch, Beine, Po*), und eine Radfahrt in die Stadt war in der Prio-Liste weit hinter duschen und essen. Nu denn, Situation annehmen und daran wachsen. Erwachsen sein heisst Verantwortung für das eigene Handeln übernehmen. Zwar bin ich noch lange nicht erwachsen, dies sollte aber meine Hauptprobe werden. Idee: Ich könne die Radfahrt als lockeres Cool-Down verbuchen. Etwas Krafttraining zu Hause und dann noch 20 Minuten Cardio an der frischen Luft, gar nicht mal so schlecht.
Also fuhr ich verschwitzt in die Stadt. Unterwegs fiel mir dreimal die Kette raus (also dem Rad, nicht mir. Beziehungsweise dem Velo, wie wir hier in der Schweiz sagen. Die Klammerbemerkung ist die Grosse Rede des kleinen Mannes), also trat ich einige Minuten später nicht nur verschwitzt, sondern auch mit schwarzen Händen in den Laden. Aber jetzt kommt’s:
Ich: «Hallo mein Freund, Sie können mir bestimmt helfen. Mein Kabel ist kaputt.»
Er: «Ich bin nicht dein Freund, du Ochse!» «Ohje, wie ist denn das passiert? Schicken Sie es Apple ein, dan kriegen Sie es ersetzt.»
Ich: «Dann hat zwei n, Sie Affe!» Schauen Sie sich das Kabel genau an.»
Er: «Stimmt, das fällt nicht mehr wirklich unter Garantie. Hier haben wir die Kabel. 89 Franken.»
Ich: «89 Franken? Eine Frechheit. Diese elenden Hurensöhne von Apple mit ihren scheisskomplizierten, höchstexklusiven Einzelteilen. Bringen Sie mir den Filialleiter her. Sofort! Oder nein, bringen Sie mir Steve Jobs her. Meine Reklame muss ganz nach oben. Ah nein, das geht ja gar nicht. Wobei, ganz nach oben passt.» «Perfekt, Sie sind meine Rettung!»
Er: «Ah, Sie müssen bestimmt noch eine Arbeit fertig schreiben, stimmt’s? Bachelor? Master?»
Ha! Da werde ich als dummer Anti-Akademiker mit Schweiss und Ölflecken tatsächlich noch als Student eingestuft. Sollte mir das zu denken geben?
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