Eure Berührungsängste kotzen mich an.

Hey ewiggestriger Macho,
greif doch mal in den Spiegelschrank deiner Mami
und schmink dich schön.
Mascara gegen die Berührungsängste.

Hey politisch korrekter Schwächling,
rauch doch mal eine Zigarette
und spuck danach ins Gebüsch.
Testo gegen die Berührungsängste.

Hey du alter Kindskopf,
übernimm doch einmal Verantwortung für dein Leben
und zieh dich selbst aus der Scheisse.
Disziplin gegen die Berührungsängste.

Hey du verklemmte Erwachsene,
mach doch mal blau
und lüg deine Chefin an, dass du krank seist.
Lockerheit gegen die Berührungsängste.

Hey du humorlose Emanze,
trink mal einen Prosecco
und lach dabei über einen Frauenwitz.
Selbstironie gegen die Berührungsängste.

Hey du konservativer Spiesser,
iss doch mal ein Tofuschnitzel
und rauch einen Joint.
Vegane Räusche gegen die Berührungsängste.

Hey du dogmatische Linke,
mach doch mal eine Probefahrt mit einem SUV
und hör die Onkelz dabei.
PS gegen die Berührungsängste.

Hey du homophober Nazi,
lass dir mal die Prostata massieren
und – nein, mach es dir selbst
und schliess dich ins Zimmer ein.

Eure Berührungsängste kotzen mich an.